Як мене хотіли дівчата… «продинамити» в ресторані

Гаразд, каже, давай зустрічатися, чаю поп’ємо, подивимося одне на одного…

Я кажу, давай, де? Вона пропонує — ​в «Антоніо» (дуже недешевий ресторан), я відповів — ​ок.

Перед цим телефонує, запитує, а можна я з подругою прийду? Кажу — ​звісно…

Приходять, ха-ха, хі-хі, те та се, а можна ми поїсти замовимо? Я згодився. Поки собі замовили по салату, рибку в соусі (дорадо), якісь там морепродукти, по кілька келихів вина, дівчатка випили, розслабилися. Сидимо, розмовляємо.

Я ж вас запрошував чаю попити, хочете, вам по чашці замовлю, за мій рахунок?

Діляться тим, що ось, кльова річ — ​сайти знайомств, на їхню скриню приходять купи (за день може впасти кілька тисяч) повідомлень від охочих познайомитися, вони вибирають кілька найбільш підходящих і зустрічаються за обідом або вечерею. А чоловіки, щоб вразити, приходять із квітами (один 99 троянд подарував!) — ​і так кожен день — ​не життя, а лафа! Ось і з тобою, таким кльовим хлопцем, пересіклися, подружці тебе показала (а я ніби не просікаю, що вони по черзі одна одну причепом тягають на шару пожерти, попити). Я вдаю дурника, захоплено їм підспівую — ​так, кльово, кльово, мило розмовляємо, а собі тільки апельсиновий фреш замовив, мені на тренування, перед спортом не можна. Сидимо, усміхаємося…

Усе, поспілкувалися, кажу, час іти, дістаю візу платинову, дівчата картку побачили, перезирнулися, усміхаються, кличу офіціанта і прошу дати рахунок. Той приносить, десь на 340 доларів, говорю йому: ​порахуйте мені окремо. Це треба було бачити! Офіціанти фішку просікли, простягають мені чек тільки за сік, тут відразу адміністратор поруч замаячив, сек’юриті… Дівки губки так скривили, а що, ти за нас не заплатиш? Ти ж чоловік! Кажу, я ж вас запрошував чаю попити, хочете, вам по чашці замовлю, за мій рахунок? А що нам робити, ми без грошей… Тут знову адміністратор підходить… У дівчаток проблема — ​грошей немає, комусь телефонують, просять привезти…

Я кажу: бувайте, красуні, до зустрічі в мережі… Підходжу до адміністратора, говорю, грошей не шкода, але з принципу за них платити не буду. Подальше шоу тривало вже без мене…

P. S. Хлопці, один важливий нюанс — ​страви в ресторані замовляли самі дівки, тому що якщо ви робите замовлення, навіть для когось, то і зобов’язані заплатити.

Микола САЙТОВИЙ, gumor.org.

Читайте також: Молодий чоловік шукає серед волинянок, і не тільки, собі жінку до 39-років. 

Через що наставляють роги

Помирають Джон, Жак та Іван. Кожен перед смертю вирішив поговорити з дружиною

-Скажи, Мері, — ​запитує Джон, — ​чи завжди була мені вірною?

— Пам’ятаєш, любий, ти не захотів купити мені «мерседес», а потім він у мене з’явився? Ось тоді й був гріх.

— Скажи, Сюзанно, ти зраджувала мені? — ​цікавиться Жак.

— Пам’ятаєш, любий, ти не купив мені норкове манто? Мені так хотілося його мати…

— Зізнайся, Марійко, ти наставляла мені роги? — ​питає Іван.

— Пам’ятаєш, Йваночку, в тебе була пижикова шапка, а потім її не стало? Ось тоді я і зрадила тебе.

Медовий місяць

Оженився стильний Боба,

взяв дівульку Жанну.

Через місяць він признався

слюсарю Івану:

— Бачу, брате, що женитьба –

діло нешутєйне.

Сумніваюсь, що на світі

щастя є сімейне.

— Щастя є! — ​сміється слюсар.

— Це я добре знаю.

Я собі сімейне щастя

ясно уявляю.

Це таке, як бочка з дьогтем.

В неї для приманки

Зверху влито меду трохи,

так, не більше банки.

Меду вистачить на місяць,

може, на пів року,

А вже далі з чистим дьогтем

матимеш мороку.

— Ех, — ​зітхнув нещасний Боба,  —

дорогий браточку.

Значить, я не з того боку

відкупорив бочку…

Павло ГЛАЗОВИЙ.

Сміхотерапія

:)):)):))

Сім’я відпочиває на нудистському пляжі.

– Тату, яка різниця між чоловіком і жінкою? — ​питає синочок.

– Тсс! Тихше! — ​каже батько, знітившись. — ​Ось дивись. Бачиш, який розмір ноги у мами?

– Бачу, — ​відповідає син.

– А бачиш, який розмір ноги у мене?

– Так, бачу.

– Ну от: різниця — ​між ногами! — ​закінчив лекцію батько.

:)):)):))

– З мене досить. Ти завжди п’яна! Я подаю на розлучення!

— Я вийшла заміж?!!

:)):)):))

— Пані, негайно вийдіть з магазину!

— Але ж я в масці!

— З огірків?

:)) :)) :))

— Чому ви вбили свою дружину, — ​запитує суддя, — ​замість того, щоб покарати коханця?

– Я подумав, ваша честь, що розумніше порішити одного разу жінку, ніж щотижня вбивати нового чоловіка.

:)) :)) :))

Жінка прочиняє двері до лікаря:

– Пробачте, у вас не залишилися мої труси?

– Пташечко, це кабінет стоматолога, а не гінеколога.

– Ну то й що? Всі чоловіки однакові!

:)) :)) :))

Дружина прийшла додому і каже:

— Милий, ось тобі пиво і раки, я включу телевізор, ти, напевно, забув, що там зараз футбол!

— Дорога, сильно побила машину?

— Ні, ні, всього лише бампер, фару, двері й капот!